چرا بعضی افراد از روابط عاشقانه میترسند؟ (و راه حلها)
ترس از صمیمیت و تعهد در روابط عاشقانه، مسئلهای رایجتر از آن چیزی است که فکر میکنید. بسیاری از افراد، با وجود تمایل به داشتن یک رابطهی عاطفی، از ورود به آن هراس دارند. این ترس میتواند ریشه در تجربیات گذشته، الگوهای خانوادگی یا حتی تصورات غلط دربارهی عشق داشته باشد. 
در این مقاله، به بررسی 18 دلیل احتمالی ترس از روابط عاشقانه و راهکارهایی برای غلبه بر این ترسها میپردازیم:
- ✅
تجربههای دردناک گذشته:
شکست عشقی، خیانت یا از دست دادن یک رابطهی مهم میتواند زخمهای عمیقی بر جای بگذارد و ترس از تکرار آن درد را ایجاد کند. - ✅
ترس از آسیبپذیری:
صمیمیت در یک رابطه نیازمند به اشتراک گذاشتن احساسات، ضعفها و ترسها است. این سطح از آسیبپذیری برای بسیاری از افراد ترسناک است. - ✅
ترس از دست دادن استقلال:
برخی افراد تصور میکنند که ورود به یک رابطه، آزادی و استقلال آنها را محدود میکند. - ✅
ترس از تعهد:
تعهد به معنای پذیرش مسئولیت و پایبندی به یک رابطه است. این تعهد میتواند برای افرادی که از تغییر میترسند یا هنوز آمادگی پذیرش مسئولیتهای بزرگ را ندارند، دلهرهآور باشد. - ✅
ترس از طرد شدن:
این ترس ریشه در کمبود اعتماد به نفس و احساس ناامنی دارد. فرد میترسد که کافی نباشد و توسط شریک عاطفی خود طرد شود. - ✅
ترس از صمیمیت فیزیکی:
برخی افراد به دلایل مختلف، از جمله تجربیات ناخوشایند گذشته، از صمیمیت فیزیکی میترسند. - ✅
الگوهای خانوادگی ناسالم:
مشاهدهی روابط ناکارآمد والدین یا اعضای خانواده میتواند تصویر منفی از روابط عاطفی در ذهن فرد ایجاد کند. - ✅
باورهای غلط دربارهی عشق:
تصوراتی مانند “عشق باید آسان باشد” یا “شریک عاطفی باید تمام نیازهای مرا برآورده کند” میتوانند انتظارات غیرواقعبینانهای ایجاد کنند و منجر به ترس از شکست شوند. - ✅
مشکلات مربوط به اعتماد به نفس:
کمبود اعتماد به نفس میتواند باعث شود فرد خود را لایق عشق و محبت نداند و از برقراری ارتباط با دیگران اجتناب کند. - ✅
ترس از شناخته شدن:
برخی افراد از این میترسند که شریک عاطفیشان آنها را آنطور که واقعاً هستند بشناسد و آنها را نپذیرد. - ✅
ترس از کنترل شدن:
افرادی که در گذشته تجربهی کنترل شدن توسط دیگران را داشتهاند، ممکن است از ورود به روابطی که احساس کنند در آن کنترل میشوند، بترسند. - ✅
ترس از موفقیت در رابطه:
عجیب به نظر میرسد، اما برخی افراد از موفقیت در رابطه میترسند، زیرا با موفقیت، انتظارات و مسئولیتهای بیشتری همراه خواهد بود. - ✅
عدم داشتن مهارتهای ارتباطی:
نداشتن مهارتهای لازم برای برقراری ارتباط موثر و حل تعارضات میتواند ترس از ایجاد مشکلات در رابطه را افزایش دهد. - ✅
مشکلات حل نشدهی گذشته:
مشکلات و مسائلی که در گذشته حل نشدهاند، میتوانند بر روابط فعلی سایه افکنند و ترس از تکرار آنها را ایجاد کنند. - ✅
ترس از تغییر هویت:
برخی افراد میترسند که در یک رابطه، مجبور به تغییر هویت و ارزشهای خود شوند. - ✅
فشار اجتماعی:
فشارهای اجتماعی برای ازدواج یا داشتن رابطه میتواند باعث شود فرد بدون آمادگی کافی وارد یک رابطه شود و در نتیجه دچار ترس و اضطراب شود. - ✅
سبک دلبستگی ناایمن:
افرادی که در کودکی تجربهی دلبستگی ناایمن داشتهاند، ممکن است در بزرگسالی نیز در برقراری روابط صمیمی با مشکل مواجه شوند. - ✅
کمالگرایی:
کمالگرایی در انتخاب شریک عاطفی و انتظارات غیرواقعبینانه از رابطه میتواند ترس از نرسیدن به این کاملا مطلوبها را افزایش دهد.
غلبه بر ترس از روابط عاشقانه نیازمند خودآگاهی، پذیرش آسیبپذیری و تلاش برای تغییر الگوهای رفتاری ناسالم است. این فرآیند ممکن است زمانبر باشد و نیازمند کمک گرفتن از یک متخصص روانشناس باشد.
1. ترس از آسیبپذیری
یکی از رایجترین دلایل ترس از روابط عاشقانه، ترس از آسیبپذیری است. باز کردن قلب و نشان دادن احساسات واقعی خود به شخص دیگر، نیازمند اعتماد بالایی است و این اعتماد برای بسیاری از افراد ترسناک است. آنها نگران هستند که این آسیبپذیری مورد سوء استفاده قرار گیرد و منجر به دلشکستگی و درد شود. به خود یادآوری کنید که آسیب پذیری، قدرت است نه ضعف. این به شما امکان می دهد ارتباطات عمیق تری را تجربه کنید. با قدمهای کوچک شروع کنید. به تدریج با فرد موردنظرتان در مورد احساسات خود صحبت کنید. در صورت لزوم از یک درمانگر کمک بگیرید تا الگوهای رفتاری خود را بشناسید. پذیرش این واقعیت که آسیب پذیری جزء جدایی ناپذیر روابط انسانی است، میتواند کمک کننده باشد.
2. تجربیات بد گذشته
تجربیات ناخوشایند در روابط گذشته، مانند خیانت، سوء استفاده عاطفی یا طرد شدن، میتواند ترس عمیقی در فرد ایجاد کند که مانع از ورود او به روابط جدید میشود.این افراد ممکن است ناخودآگاه از تکرار آن تجربیات وحشت داشته باشند و برای محافظت از خود، از برقراری ارتباط صمیمی اجتناب کنند.به خودتان زمان بدهید تا از تجربیات گذشته التیام پیدا کنید.با تمرکز بر خود مراقبتی و فعالیت هایی که از آنها لذت می برید، شروع کنید.گذشته را در گذشته رها کنید.هر رابطه ای منحصر به فرد است و الزاما قرار نیست همان اشتباهات قبلی تکرار شوند.
از تجربیات گذشته خود درس بگیرید و از آنها برای انتخاب های بهتر در روابط آینده استفاده کنید.
اگر نیاز دارید، از یک متخصص برای بررسی و حل مشکلات گذشته کمک بگیرید.به خود یادآوری کنید که شما شایسته عشق و شادی هستید و تجربیات بد گذشته نباید آینده شما را تعیین کنند.
3. ترس از تعهد
تعهد، به معنای پذیرش مسئولیتها و محدودیتهایی است که یک رابطه به همراه دارد.برخی افراد از این موضوع میترسند و احساس میکنند که تعهد، آزادی و استقلال آنها را سلب میکند.آنها ممکن است نگران باشند که با ورود به یک رابطه، مجبور به چشم پوشی از اهداف و رویاهای خود شوند.تعریف خود را از تعهد مشخص کنید.تعهد برای هر کسی معنای متفاوتی دارد.با شریک عاطفی خود در مورد انتظاراتتان از تعهد صحبت کنید.به خود یادآوری کنید که تعهد لزوماً به معنای از دست دادن آزادی نیست.یک رابطه سالم میتواند به شما احساس امنیت و حمایت بدهد و در عین حال به شما اجازه رشد فردی بدهد.
روی مزایای تعهد تمرکز کنید: صمیمیت، امنیت، حمایت و همراهی.
سعی کنید نگرش مثبتی نسبت به تعهد داشته باشید.به آن به عنوان یک فرصت برای رشد و تجربه یک رابطه عمیق تر نگاه کنید.به این فکر کنید که چه چیزی واقعاً برای شما مهم است.آیا حاضرید برای رسیدن به یک رابطه عمیق و معنادار، از بعضی چیزها چشم پوشی کنید؟
4. ترس از دست دادن هویت
برخی افراد نگران هستند که با ورود به یک رابطه، هویت فردی خود را از دست بدهند و در فرد مقابل حل شوند. آنها میترسند که علایق، ارزشها و اهداف خود را نادیده بگیرند و تمام تمرکز خود را روی رابطه بگذارند. این ترس، مخصوصا در افرادی که وابستگی عاطفی زیادی دارند، بیشتر دیده میشود. به خودتان یادآوری کنید که شما یک فرد مستقل و ارزشمند هستید و نیازی نیست برای جلب توجه یا حفظ رابطه، خودتان را تغییر دهید.
5. استانداردهای غیر واقعی
گاهی اوقات، افراد استانداردهای غیرواقعی و دستنیافتنی برای شریک عاطفی خود دارند. آنها به دنبال یک “عشق کامل” هستند و هرگونه نقص یا کمبودی را به عنوان دلیلی برای اجتناب از رابطه میبینند. این استانداردها معمولاً تحت تأثیر فیلمها، سریالها و داستانهای عاشقانه شکل میگیرند و واقعیت روابط انسانی را نادیده میگیرند. استانداردهای خود را بررسی کنید. آیا آنها واقع بینانه هستند؟ هیچ کس کامل نیست. به دنبال نقاط قوت و ارزش های اصلی فرد باشید. روی ویژگی های مثبت شریک عاطفی خود تمرکز کنید و از نقاط ضعف او چشم پوشی کنید (تا زمانی که غیرقابل قبول نباشند). به دنبال روابط واقعی باشید، نه روابطی که در فیلم ها می بینید. یاد بگیرید که عیب های دیگران را بپذیرید. همه اشتباه می کنند. مهم این است که از اشتباهات خود درس بگیریم و به رشد فردی یکدیگر کمک کنیم.
6. ترس از قضاوت
نگرانی از اینکه دیگران در مورد انتخابهای عاطفی شما چه فکری میکنند، میتواند مانع از ورود شما به یک رابطه شود. این ترس، مخصوصا در افرادی که به دنبال تایید دیگران هستند، بیشتر دیده میشود. آنها ممکن است نگران باشند که خانواده، دوستان یا جامعه، شریک عاطفی آنها را نپذیرند و آنها را مورد قضاوت قرار دهند. اهمیت نظر دیگران را کاهش دهید. این زندگی شماست و شما حق دارید تصمیم بگیرید با چه کسی باشید. به خودتان اعتماد کنید و از انتخاب های خود دفاع کنید. اگر خانواده یا دوستانتان با انتخاب شما مخالف هستند، سعی کنید با آنها صحبت کنید و دلایل خود را توضیح دهید. اما تصمیم با شماست.
7. کمبود اعتماد به نفس
فردی که اعتماد به نفس پایینی دارد، ممکن است احساس کند که شایسته عشق و توجه نیست. او ممکن است باور داشته باشد که جذابیت کافی را ندارد و هیچ کس به او علاقه مند نخواهد شد. 
این باورها باعث میشود که از برقراری ارتباط با دیگران اجتناب کند و فرصتهای عاشقانه را از دست بدهد. روی افزایش اعتماد به نفس خود کار کنید. به نقاط قوت و دستاوردهای خود فکر کنید. از خودتان مراقبت کنید. به ظاهر خود اهمیت دهید و کارهایی را انجام دهید که به شما احساس خوبی می دهند. باورهای منفی خود را به چالش بکشید. آیا واقعاً باور دارید که شایسته عشق نیستید؟ چرا؟ از یک متخصص برای افزایش اعتماد به نفس و غلبه بر باورهای منفی خود کمک بگیرید.
8. ترس از شکست
هیچ کس دوست ندارد شکست بخورد. این ترس باعث می شود برخی افراد از تلاش برای برقراری رابطه عاطفی خودداری کنند. ممکن است فکر کنید هرگز نمی توانید کسی را پیدا کنید که دوستتان داشته باشد. به خود یادآوری کنید که هر رابطه ای ممکن است با شکست مواجه شود. مهم این است که از شکست ها درس بگیرید و به تلاش ادامه دهید. شکست را به عنوان یک تجربه یادگیری ببینید، نه یک شکست شخصی. از امتحان کردن چیزهای جدید نترسید. هر چه بیشتر تلاش کنید، احتمال موفقیت شما بیشتر می شود. به خودتان ایمان داشته باشید و باور داشته باشید که میتوانید یک رابطه موفق را تجربه کنید. به جای تمرکز بر احتمال شکست، روی احتمال موفقیت تمرکز کنید.
9. تمرکز بیش از حد بر کار و اهداف
گاهی افراد آنقدر بر کار و اهداف خود تمرکز می کنند که زمانی برای روابط عاطفی ندارند. ممکن است فکر کنند اکنون زمان مناسبی برای رابطه نیست و باید ابتدا به اهداف خود برسند. تعادلی بین کار و زندگی شخصی خود ایجاد کنید. برای روابط عاطفی خود وقت بگذارید. اهداف خود را مرور کنید. آیا واقعاً می خواهید تمام زندگی خود را صرف کار کنید؟ وقتی با کسی قرار می گذارید، تلفن و لپ تاپ خود را کنار بگذارید و تمام توجه خود را به طرف مقابل معطوف کنید.
10. عدم شناخت خود
اگر خودتان را به خوبی نشناسید، نمی توانید یک رابطه سالم و موفق داشته باشید. نمی دانید چه می خواهید و چه نیازهایی دارید و نمی توانید آنها را به درستی به طرف مقابل منتقل کنید. زمانی را به خودشناسی اختصاص دهید. به ارزش ها، علایق، نیازها و آرزوهای خود فکر کنید. از یک مشاور یا درمانگر کمک بگیرید تا خودتان را بهتر بشناسید. در مورد تجربیات گذشته خود فکر کنید و از آنها درس بگیرید. به مرور زمان، خودتان را بهتر می شناسید و میتوانید روابط بهتری داشته باشید.
11. وجود مشکلات خانوادگی
مشکلات خانوادگی میتواند تاثیر زیادی بر روابط عاطفی شما داشته باشد. اگر در خانواده ای بزرگ شده اید که روابط سالمی نداشته است، ممکن است الگوهای رفتاری نادرستی را یاد گرفته باشید. اگر در خانواده ای بزرگ شده اید که عشق و محبت کمی وجود داشته است، ممکن است نتوانید به درستی با دیگران ارتباط برقرار کنید. از یک درمانگر یا مشاور کمک بگیرید تا مشکلات خانوادگی خود را حل کنید. تا زمانی که مطمئن نیستید، به کسی اجازه ندهید با خانواده تان ملاقات کند.
12. ترس از تغییر سبک زندگی
برخی افراد از تغییر سبک زندگی خود می ترسند و از برقراری رابطه عاطفی خودداری می کنند. ممکن است فکر کنند مجبور خواهند شد بسیاری از عادت ها و فعالیت های خود را تغییر دهند. شما و شریک عاطفی تان باید به یکدیگر احترام بگذارید و اجازه دهید که هر دو نفر سبک زندگی خود را حفظ کنید. تا زمانی که یک رابطه سالم برقرار نکردید، لازم نیست سبک زندگی تان را تغییر دهید. به جای ترس از تغییر، به این فکر کنید که چگونه یک رابطه میتواند زندگی شما را غنی تر کند.
13. انتظارات بیش از حد از شریک عاطفی
گاهی اوقات افراد انتظارات بیش از حدی از شریک عاطفی خود دارند و وقتی این انتظارات برآورده نمی شود، ناامید می شوند. ممکن است فکر کنند شریک عاطفی آنها باید همیشه آنها را خوشحال کند، همیشه به نیازهای آنها توجه کند و همیشه با آنها موافق باشد. سعی کنید انتظارات واقع بینانه ای از شریک عاطفی خود داشته باشید. به جای اینکه انتظار داشته باشید شریک عاطفی شما شما را خوشحال کند، خودتان برای خوشحال کردن خود تلاش کنید. به شریک عاطفی خود اجازه دهید خودش باشد و او را مجبور به تغییر نکنید.
14. ترس از کنترل شدن
برخی افراد از کنترل شدن در روابط عاطفی می ترسند. ممکن است تجربه کرده باشند که در روابط قبلی خود کنترل شده اند و نمی خواهند دوباره این تجربه را تکرار کنند. به دنبال شریک عاطفی باشید که به شما احترام بگذارد و به شما اجازه دهد که خودتان باشید. در مورد نیازهای خود با شریک عاطفی خود صحبت کنید و از او بخواهید که به شما فضای کافی بدهد. اگر احساس می کنید در رابطه تان کنترل می شوید، با یک مشاور یا درمانگر صحبت کنید.
15. تجربه روابط سمی (Toxic)
قرار گرفتن در روابط سمی (Toxic) میتواند اثرات مخربی بر سلامت روان و دیدگاه فرد به روابط داشته باشد. تجربه سوء استفاده عاطفی، دستکاری، یا بی احترامی در یک رابطه میتواند باعث شود که فرد به طور کلی از روابط بترسد و اعتماد خود را به دیگران از دست بدهد. باید بعد از یک رابطه سمی، به خودتان زمان کافی برای التیام و بازسازی اعتماد به نفستان بدهید. از یک درمانگر یا مشاور کمک بگیرید تا الگوهای رفتاری خود را شناسایی کنید و از تکرار آنها در روابط آینده جلوگیری کنید.
16. عدم مهارت های ارتباطی
برخی از افراد به دلیل عدم مهارت های ارتباطی، از برقراری روابط عاطفی خودداری می کنند. آنها نمی دانند چگونه احساسات خود را بیان کنند، چگونه به نیازهای دیگران گوش دهند و چگونه مشکلات را حل کنند. به دنبال یادگیری مهارت های ارتباطی باشید. کتاب بخوانید، در کلاس شرکت کنید یا از یک مشاور کمک بگیرید. با تمرین، میتوانید مهارت های ارتباطی خود را بهبود بخشید و روابط بهتری داشته باشید. به شریک عاطفی خود نیز پیشنهاد بدهید مهارت های ارتباطی را بیاموزد.
17. ترس از صمیمیت جنسی
برای برخی افراد، صمیمیت جنسی میتواند با ترس، اضطراب و شرم همراه باشد. این ترس میتواند ناشی از تجربیات بد گذشته، باورهای مذهبی یا فرهنگی، یا عدم آگاهی کافی در مورد مسائل جنسی باشد. اگر از صمیمیت جنسی میترسید، با یک درمانگر یا مشاور صحبت کنید. مطالعه و افزایش آگاهی در مورد مسائل جنسی نیز میتواند کمک کننده باشد. با شریک عاطفی خود در مورد ترس های خود صحبت کنید و با هم راه حلی پیدا کنید.
18. عدم آمادگی عاطفی
گاهی اوقات افراد به دلایل مختلف از نظر عاطفی برای ورود به یک رابطه آماده نیستند. ممکن است درگیر مسائل شخصی باشند، از یک رابطه قبلی التیام نیافته باشند، یا به سادگی آمادگی تعهد نداشته باشند. اگر از نظر عاطفی آماده نیستید، از ورود به یک رابطه خودداری کنید. زمانی را به خود اختصاص دهید تا مسائل شخصی خود را حل کنید و به خودتان برسید. وقتی احساس آمادگی کردید، میتوانید به دنبال یک رابطه باشید.
خیلی مطلب عمیق و درستی بود! 😊 من خودم سالها با ترس از صمیمیت درگیر بودم و تازه الان دارم میفهمم ریشه اش کجا بوده. یه دوره بعد از یه شکست عشقی سخت، اصلا حاضر نبودم کسی رو به زندگیم راه بدم، انگار یه دیوار دور خودم کشیده بودم.
اون بخشی که درباره استانداردهای غیرواقعی گفتید خیلی بهم چسبید. من قبلا فکر میکردم عشق واقعی همون چیزیه که تو فیلمها میبینیم، و همین ذهنیت باعث میشد از هر رابطه ای فرار کنم چون هیچکی اون ایده آل خیالی من نبود.
به نظر من مهمترین قدم اینه که اول با خودمون روراست باشیم. بپذیریم که ترس داریم و بعد بفهمیم این ترس از کجا آب میخوره. من خودم با نوشتن خاطرات و صحبت با یه مشاور کمکم تونستم این ترسها رو کنار بذارم.
یه پیشنهاد دارم: میشه لطفا یه مطلب جداگانه درباره نحوه ساختن اعتماد بعد از یه رابطه شکست خورده بنویسید؟ خیلی از ماها این مشکل رو داریم ولی نمیدونیم چطور دوباره اعتماد کنیم.
راستی اون قسمت ترس از دست دادن هویت هم خیلی جالب بود. یاد یه دوستم افتادم که همیشه میگفت “اگه رابطه داشته باشم دیگه خودم نیستم” و این ترس اونقدر قوی بود که تا سی سالگی از رابطه فرار میکرد.
کاش بیشتر درباره تاثیر خانواده در شکل گیری این ترسها هم بنویسید. به نظرم خیلی از ترسهای ما ریشه در چیزایی داره که تو بچگی تجربه کردیم. ممنون بابت این مطلب ارزشمند! 🙏